훌쩍훌쩍 10대 자살자 유서 모음.jpg

판타지 갤러리

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마차산 백패킹 후기 불현듯 백패킹이 가고싶어지는 저녁 다섯시 사십오분, 새로산 가방도 왔겠다 산에 가볼까해요 늦어서 뒷동산 갈까하다 전에 저장해둔 곳 중에 가장 가까운 마차산이라는 곳으로 가기로 해요 가방 슬리핑백 슬리핑패드 합쳐 2.7kg 텐트까지 합치면 3.38kg 이것저것 짐싸서 출발해보아요 또다시 이상한 길로 나를 안내하는 카카오네비, 적당한곳에 주차하고 출발해요. 인기척이없고 개들이 미친듯 짖어대는, 날파리가 수킬로를 쫓아오는 동네였어요 계속 오르니 등산로 합류부 사인은 없고 폐가들이 줄지어 있었어요 웬만하면 올라가볼텐데 끝자락에 위험해보이는 다리와 버려진 것처럼 보이는 기와집이 어렴풋이 보여 안되겠다 싶어 돌아나왔어요 네비게이션 앱에 공식등산로 표시기능이 있다는걸 이때 처음알았어요. 그리고 산에 갈때는 카카오말고 네이버 네비 써야된다는 것들도요. 더이상 실수하지 않겠어요 차로 돌아와 가까운 공식 등산로 쪽으로 이동하기로해요. 시간은 이미 저녁 7시반. 공식 등산로인데 막힌 사유지 같아보였어요 이곳에도 사람은 전혀 없었어요 길이 맞긴 맞는것 같아 그냥 사유지를 지나가보기로해요 사유지 안 목적을 알수 없는 이상한 건물들을 지나니 사슴 농장이 있었어요 사유지 뒷편에는 등산로 같아 보이지 않는 길 밖에 없어 잠시 고민했지만 그래도 한번 가보기로 했답니다. 산사태 난 것을 울타리를 둘러 막아놓고 별다른 조치를 하지않은 모양이에요 버려진 등산로... 여차저차 한참 올라가니 드디어 처음으로 등산로스런 표지가 있었어요 중턱쯤엔 난도 자라고 전반적으로 흙길로 된 둥굴둥굴하고 오르기쉬운 산인것같은 인상이었어요 이미 시작무렵에 저녁 8시가 지나 어둠속을 걸었어요 그리고 정상근처 암릉구간엔 썩은 동아줄과... 온전한 동아줄을 잡고있어야할 기둥들은 허공에 둥둥 떠 있었어요 막판에 좀 헤메긴했지만 어쨌건 살아도착했어요 한자도 무서운 마차산... 하지만 경치는 좋았어요. 정상 뷰가 남향이라 경기 북부가 눈에들어왔어요 텐풍찍으려 데크 중앙에 배치. 정말 가볍고 싸다는 장점외에 아무것도 좋는점이 없는텐트... 치는데 드득하며 찢겨나간 주요 부품들 박음질한곳이 숭숭 보이는 방수기능 제로이리라 짐작되는 접합부위... 길이가 2미터인데 에어매트 깔고 누우니 다리를 전부펼수 없었어요 일단 편한 샌들과 몸빼로 갈아입고, 집에서 대강 만들어온 파스타에 한잔먹고, 경치 구경하다 일찍 자러갔어요. 다음날 새벽 네시에 밝아서 자리에서 일어났어요 인기척 없고 똥냄새 안나는 평화로운 산 정상... 짐정리해서 하산을 시작해보아요 예쁜 꽃들이 드문드문, 다시 사슴들과 작별인사하고 집에 돌아왔어요 저녁엔 맛있는것들을 먹었어요 끝까지 봐주셔서 감사해요! 즐거운 주말되세요!! - dc official App 작성자 : 노원맛대감

훌쩍훌쩍 10대 자살자 유서 모음.jpg앱에서 작성

순애누렁이

2021.10.06 22:36:21

조회 182 추천 0 댓글 0

2bbcde32e4c1219960bac1e75b83746f72e0e7e8d8dd63791da86c8ea6152df36310a8c3c6063400e445bd026aa0917630540f7b883a9c

2005년 1월 6일

죽고 싶다는 생각은 100번도 넘게 해봤습니다.

죽으면 끝날까. 죽으면 편해질까.

이대로 죽기엔 15년밖에 못 산 내 인생이 너무 아깝지만

계속 이렇게 사는 것보단 나을 것 같다

이대로라면... 남은 5년이 정말 자신이 없다.

만약에 이 죽음에 성공하면 뭐라고 하실 거예요?

반항심에 저지른 충동적 자살?

아니요... 아주 오래전부터 계획해온 일입니다.

죽음을 결심하는 사람들은 삶에 아무런 낙이 없다면서요.

...지금 저도 그렇습니다.

살아갈 가치를 못 느끼고 있습니다.

[2-05-009, 14세, 여, 중학생, 2005년 1월 6일 추락사]

2005년 3월 31일

엄마,아빠께

엄마,아빠! 죄송해요 먼저가서 죄송해요.

너무 힘들어서 이 길밖에 없었어요.

그래도 엄마 아빠는 제 생각하면서 잘 살아주세요.

불효자식이란 거 잘 아는데 더는 부담 없잖아요.

다음 세상에선 좋은 딸로 태어날게요.

사랑해요 죄송해요.

키워주셔서 감사했습니다.

아빠! 더는 짐 안 되게 제가 선택한 방법이니까

너무 미워 마세요.

[1-06-005, 19세 여, 대학생, 2005년 3월 31일 익사]

1998년 5월 29일

누구 때문도 아니고

어떤 거 때문에도 아니야.

그냥 내가 살기가 싫어서야.

그냥 앞으로 살 자신이 없어서야.

[2-98-020. 18세, 여, 간호보조원, 1998년 5월 29일 익사]

1998년 12월 15일

이 세상에서 우리는 버림받고 살았다.

정말 짜증 난다.

행복하게 살아라.

다음 세상에서 행복하게 살고 싶어요.

아빠,엄마 오빠 XX 야 미안해.

지금 IMF 시대에 내가 살아서

돈만 많이 쓰고 하니깐 죽을게요.

내가 죽어도 슬퍼하는 사람은 없지만

그래도 행복하게 사세요.

[3-99-008, 14세, 여, 무직, 1998년 12월 15일 음독사]

2005년 11월 9일

내 나이 스물.

젠장,머릿속이 복잡해.

정말 사는 게 지겨워!

[2-05-076, 19세, 여, 2005년 11월 9일 익사]

2005년 7월 26일

죄송합니다.

뭐라 드릴 말씀이 없군요.

사실 이런 걸 몇 번 생각해 본 적은 있었습니다.

이번 기회를 통해 확실히 실행할 용기가 생겼다고나 할까요?

어제 집을 나올 때 개 한 마리가 있어서

같이 놀아주다가 가려는데 개가 가로막더군요.

같이 더 놀아주라는 말인 줄 알았는데

지금 생각해보니까

이런 걸 예견하지 않았나 싶습니다.

만사가 귀찮습니다.

그래서 제 갈 길을 갑니다.

내 인생을 리셋하고 싶다.

죄송합니다.

[3-05-026, 16세, 남, 학생, 2005년 7월 26일 추락사]

1998년 3월 25일

내가 제일 사랑하는 엄마 아빠께

저만 죽기로 한 건 이유를 대자면

첫 번째, 아빠의 술주정이 너무 싫었어요.

제 일이 있어 집에 들어오면

언제나 술에 찌들어있고 XXXX XX .

그게 전 정말 싫었어요.

두 번째, 돈... 난 돈이 싫기도 하고 좋기도 해요.

우리집은 언제나 돈이 문제죠.

그런데도 아빠 돈 안 벌고 술만 마시고...

정말 살기가 싫었어요.

언니들도 미안해 XX XXX .

XX 하지만 조금은 미워.

내가 힘들다고 할 때도 그냥 들은 체도 안 하고.

정말 싫어. 우리 가족 모두다

하지만 난 우리 엄마는 정말 사랑했어요.

내가 힘들 때도 언제나 엄마를 보면 힘이 나고 그랬어.

[2-98-011, 14세, 여, 학생, 1998년 3월 25일 추락사]

1998년 3월 25일

나 정말 살기가 싫었어.

내가 가난하다는 것도 싫었고.

제일 싫은 건 아빠의 술주정이야.

그게 날 제일 힘들게 한 거 같아.

하지만 이젠 다 용서할 거야.

내가 천국 가서 우리 가족의

수호천사가 되고 싶다.

힘이 없어 그만 쓸게.

[2-98-011, 14세, 여, 학생, 1998년 3월 25일 추락사]

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