내가 잘못한 것도 있다고 생각함
어릴 때는 사람들이 나를 감쓰용으로만 쓰는 게 싫었는데
지금와서 생각해보면 그것도 고마운 일 아닌가 싶음
아무도 찾지 않는 사람보다는 낫잖아
사실 대부분 연애사 남자 얘기라서 난 공감도 잘 안 되고
이해가 안돼서 대수롭지 않게 생각한 것도 있었음
근데 그 친구들은 많이 힘들어했으니까
지금같으면 힘내라고 기프티콘이라도 쏘거나
밥이라도 사주고 기분 전환 시켜주려고 했을텐데
그때는 그냥 네가 남자 때문에 힘든 걸 내가 어떻게 해줘야 하나
내가 해결해줄 수도 없고 사실 무엇보다 답은 정해져 있는데
그렇게 못 하는 게 이해 안 돼서 제대로 위로 못해준 거 같음
그리고 매번 나만 남들 위로하고 힘 주고 에너지 주고
정작 내 얘기는 들어주는 사람 없어서 내 팔자 탓만 함
근데 그게 내 팔자라면 어차피 인복 없는 거 알고 포기했으면
내가 사람들한테 더 잘할걸 그랬다 싶음
걔네는 그래도 내가 잘 들어줄 거라고 생각하고 나를 찾은 거잖아
힘들 때 생각 나는 사람이 되는 것도 나쁜 건 아닌데
더 잘 헤아려줄 걸 그랬다 하는 생각이 듦
돌이켜 보면 내가 왜 호구 짓 했지? 하고 후회하는 것보다
그때 내가 더 품어줄걸 하고 후회되는 일이 더 많음