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[잡담] ㄷㅇ앱에서 작성

ㅇㅇ(211.218) 2021.11.14 04:15:26

조회 26 추천 0 댓글 1

7fed8277b5846af251ed86e642807d7360ec8c188cde11052bb8974059fc

나는 태어나면 안돼는 사람이었나봅니다.

나는 살아가서는 안돼는 사람이에요.

살아가면서 느끼는거라곤 괴로움, 끝없는 결핍, 두려움 뿐이니 저 창문 밖으로 눈을 감고 뛰어내린다면 내 죄를 다 용서 받을 수 있을까요?

다들 웃고 떠들고 하고 싶은 것을 즐기며 행복해하는데 나는 어느 것 무엇 하나 만족하지못합니다. 내 웃음은 전부 거짓이었고 행복은 오만이며 숨을 쉬는 것은 죄악이에요.

괴로워서 버리고만 싶어하는 삶에 무슨 의미가 있을까요, 이렇게 느끼는 내 자신 자체만으로도 너무 혐오스럽습니다. 사소한 것에 행복을 느끼는 사람들도 많을텐데 나는 대체 무엇이 부족하기에 늘 괴로워만 할까요?

과거때문일까요? 결핍과 폭력 고립으로 채워진 과거라고 해도 과거는 과거일뿐 묻어두고 날아오른다면 얼마든지 날아 오를 수 있어요. 하지만 나는 묻어두지 못하고 아직도 가슴안에 껴안고있습니다. 내 자신의 나약함 때문이죠. 그렇다면 현실 일까요? 외로움에 발버둥 치고 무언가에 의존하려하는 현실?

결국 그것또한 내 자신의 문제이고 앞으로 다가올 미래를 두려워하는것 또한 온전히 내 문제죠.

그럼 결국 모든 것은 내 잘못이고 죄악이며 내가 숨을 낭비하고 하루하루 살아가는것은 의미 없는 괴로움 일 뿐입니다.

모르겠어요. 저는 이제 하나도 내가 살아가야하는 이유를 버텨야 할 이유를...이렇게 글을 쓰는 순간에도 손이 마구 떨려옵니다. 이 긴 글의 마무리를 어떻게 지어야할지도 잘 모르겠습니다.

아마 가까운 미래에 나는 내 삶과 모든 것을 던지고 멀리 떠날테지만 내 마지막 발버둥만큼은 내가 유일하게 내 자신에게 자랑스럽고 떳떳한 순간이 아닐까 싶습니다. 나를 처음이자 마지막으로 사랑하는 순간이 될거에요

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