그러니 처음부터 팬데믹으로 돌아가 보겠습니다. 솔직히 저는 팬데믹이 제 인생 최고의 시간이라고 생각합니다! 다른 사람들에게는 끔찍했지만 정말 최고였습니다. 매일 많은 친구들과 이야기를 나눴고, 학교는 믿을 수 없을 정도로 쉬웠으며, 부모님은 저를 자랑스러워하셨습니다. 2021년 7월로 빠르게 넘어가서, 나는 내가 빌어먹을 트랜스젠더라는 것을 깨달았다. 최악이었습니다! 나는 내 인생의 대부분을 양성애자라는 것을 알고 있었지만(나는 끊임없이 그것 때문에 나 자신을 미워했음에도 불구하고, AMAB btw), 이제 나는 트랜스젠더가 되었을까? 씨발. 그래서 한 달 후에 나왔는데 엄마는 그게 진짜인 줄 모르고 정말 충격을 받았어요. 존나 끔찍했고, 그녀에게 문자를 보내고 나면 그게 내 좋고 행복한 삶을 위한 것인 것 같았어. 어느 것이 사실입니다. 나는 자신이 트랜스젠더라는 것을 모르거나 깨닫지 못하는 친구로서 더 기뻤다. 이제 너무 늦었어, 나는 이 똥을 알고 있고 나는 항상 이 똥을 알 것이다. 존나 짜증나. 그래서 근본적으로 가족은 나에게 극도로 실망하게 된다. 나는 친구를 잃고 HS에서 괴롭힘을 당했습니다. 주니어 학년은 최악이었고 최악의 학생들과 최악의 교사들로 가득 차 있었습니다. 존나 다 싫어. 그래서 저는 운이 좋아서 정말 LGBT 친화적인 학교로 전학을 가게 됐어요. 대! 피해는 너무 늦었지만. 나는 여전히 학교에 대해 별로 신경 쓰지 않았고, 게다가 나는 심각한 정신 질환을 앓고 있었다. 10월쯤에 후회하는 멍청한 짓을 해서 나를 더 망가뜨렸다. 그 다음 주에 브루클린 다리에서 거의 뛰어내릴 뻔했다. 씨발 임마.

그래서 나는 대처 방편으로 이슬람교로 개종했다. 예. 빌어먹을 트랜스 여성으로서 신경 써!! 이 시점에서 나는 정말 정신적으로 아팠고 내 괴로움을 달래줄 좋은 소리를 원했기 때문에 아마도 이슬람일 것이라고 생각했습니다. 분명히 그것은 나에게 별로 좋지 않았고 그것은 OCD(Scrupulosity)라는 오래된 상처를 열었습니다. 그래서 결국 나는 퀴어에 관한 꾸란이나 하디스에 대해 한두 가지를 알고 있다면 분명한 이유로 신앙을 떠났습니다. 그래서 상황은 점점 더 나빠지기만 합니다. 나는 내 친구들을 치료사로 사용하기 시작하는데, 왜냐하면 나는 그저 내 마음을 풀어놓고, 어떤 도움도 없이 그냥 돌아다니기 때문이다. 그래서 저는 결국 졸업합니다, BH! 저에게는 정말 멋진 순간이었습니다! 저는 끔찍한 학교에서 차별, 괴롭힘, 학대를 겪었지만 결국 저는 실제로 졸업하고 대학을 떠나고 있었습니다! 상황이 나아지고 있다고 생각했다. 자신감이 생기기 시작했고 합격했다고 생각했습니다(스포일러는 정말 존나 안 하고 창피했습니다 ᄏᄏᄏ). 하지만 내 종교적 강박증은 여전히 정말 존나 나빴고 똥같고 우울한 여름을 보냈다. 그래서 우리는 현재에 있습니다. 저는 대학에 입학합니다. 대학 입학 첫날, 내가 말을 하려고 하자 학급은 웃음소리로 터져 나왔다. 그리고 이것은 대학에서 처음 두 주 동안 흔한 일이었습니다. 내가 말할 때마다 나는 비웃음을 당했다. 거기 있는 많은 애들은 트랜스젠더가 거기 있는 걸 정말 싫어했고, 그건 존나 짜증났어. 마치 고등학교 시절로 돌아간 것 같았어요. 나는 사랑받지 못하고, 쓸모없는 존재이고, 존나 쓸모없는 존재라고 느꼈다. 그러다가 아버지에게 나는 실패자라는 말을 듣는다. 부모님은 제가 고등학교를 마치는 것을 그다지 자랑스러워하지 않았다고 말씀드렸나요? 나는 그것을 언급하는 것을 잊었다 ᄏ 그 씨발놈도 짜증났어. 그러나 UNI로 돌아갑니다. 그래서 나는 이제 어쩐지 실패자야, UNI에서 끊임없이 놀림을 당하고, 존나 싫어하는 수업이 있어, 내가 COMPSCI를 존나 경멸한다는 걸 깨닫고, 이제 나는 정말 존나 길을 잃었다. 하루하루가 점점 더 나빠지고 있습니다. 그래서 저는 전환을 하고 Lubavitcher가 되어야 할까요? 만약 내가 그저 사회의 모든 것에 순응하고 하나님께 정말로 신실하다면, 나는 훨씬 더 행복할 것입니다. 그래서 나는 내 머릿속의 내전 시기에 접어들었고, 그때 나는 전환에 대해 나 자신과 심하게 토론했고, 무슨 일이 있어도 좋은 결론에 도달할 수 없었다. 나는 트랜스젠더가 되는 것도 존나 싫었지만, 남자가 되는 것이 훨씬 더 싫었다. 조롱받는 것이 싫고, 안락한 삶이 그립고, 행복이 그립고, 가족에게 사랑받고, 지지받고, 긍정적인 존재로 여겨지던 날들이 그립습니다. 순응하는 것이 그립습니다! 진지하게 최고였습니다! 나도 존나 싫은 남자, 사람들이 나를 남자라고 생각하는 게 싫어, 내가 전통적으로 매력적이어서 여자들이 나를 정말 좋아했던 게 싫어, 사람들이 나를 남자처럼 대하는 것도 싫었어, 남자로 낙인찍히는 것도 싫었어, 남자 옷이 싫어, 내 남자의 몸이 싫어, 내 남자의 삶이 싫어. 나는 씨발 이길 수 없고, 거의 자살할 뻔한 한계점에 이르렀는데, 왜냐하면 거짓된 삶이나 증오받는 삶, 조롱, 소외, 우울증의 삶을 사는 것보다 죽는 것이 더 쉬울 것이기 때문이다. 두 삶 모두 끔찍하지만 나는 그냥 트랜스젠더가 되기로 선택했다. 그래서 우리는 오늘에 있습니다! 그래서 저는 오늘 시험을 보았다는 것을 깨달았습니다. 정말 나를 화나게 합니다! 나는 아무것도 몰랐고, 그날 아침에 이미 울었고, 심각하게 우울해졌고 내 삶에 대해 자살 충동을 느꼈다. 그래서 저는 "그냥 수업을 그만두는 건 어떨까"라고 생각했습니다. 그 수업은 precalc이기 때문에 충동적으로 수업을 그만 두었습니다. 이것은 내 오버 빅 타임을 엿먹였어!!! Yk 무슨 행복한가? 나는 재정 지원을 잃었고 이것이 얼마나 나쁜지 깨닫지 못했다는 것을 깨달았습니다. 그래서 나는 무엇을해야할지 알아 내려고 3 시간 동안 욕조에 앉아 있었고 지금은 거의 전혀 모릅니다. 나는 정말로 내가 자살할 가능성이 높다고 생각한다. 그리고 또는 대학을 중퇴합니다. 나는 내 인생이 싫다. 바라건대 상황이 더 나아질 것입니다, 하나님의 뜻입니다.